1. Наркоман ебет бабу и сигарету заодно курит,тут у него уголек упал ей на спину та давай орать а он "да я такой!!!".
-------------------------------------------------------------------
2. Люди как птицы: есть орлы, есть орланы, а есть бакланы и ебланы.
-------------------------------------------------------------------
3. РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.
-------------------------------------------------------------------
4. - Выглядишь на все сто!
- Сама знаю, что неважно. Мне всего 49.
-------------------------------------------------------------------
5. На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
------------------------------------------------------------------------------------------
6. - Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
------------------------------------------------------------------------------------------
7. Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
------------------------------------------------------------------------------------------
8. Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
------------------------------------------------------------------------------------------
9. К неудовольствию отечественных коммунальных служб в этом году опять наступит зима...
------------------------------------------------------------------------------------------
10. Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
------------------------------------------------------------------------------------------
11. До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
------------------------------------------------------------------------------------------
12. В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...
------------------------------------------------------------------------------------------
13. "Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я, согласно инструкции, эксплуатировала его не более 14 часов в день...".
------------------------------------------------------------------------------------------
14. - Можно ли окосеть с двух капель водки?
- Можно. Если закапать ее... в глаза!!!...
------------------------------------------------------------------------------------------
15. - Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин...
- А если не мягко?!
- То Сиськин!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
16. Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы...
------------------------------------------------------------------------------------------
17. Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
- Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!!
- Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. - Ужасно ж, блядь, жрать охота!
------------------------------------------------------------------------------------------
18. Вовочка и Машенька хвастаются друг другу.
- Вот у меня что есть! (Показывает куклу)
- А у меня вот что! (Показывает машинку)
- А у меня вот что! (Показывает колечко)
Вовочка снимает штанишки и говорит:
- А у меня ВОТ что есть!!
Машенька заглядывает себе - а там пусто.
Расплакалась, пожаловалась маме.
На следущий день:
Вовочка:
- А у меня ВОТ что есть!!
- Подумаешь. Мама сказала что когда я вырасту у меня таких миллион будет.
------------------------------------------------------------------------------------------
19. Детский сад. У детей спрашивают.
-Дети, где самое счастливое детство?
Дети как учили хором:
-В советском союзе.
-Где удетей много конфет?
-В советском союзе.
-А где у детей много разных игрушек?
-В советском союзе.
Вдруг маленький мальчик громко заплакал,
-Что с тобой вовочка?
-ХОЧУ В СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
20. В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
------------------------------------------------------------------------------------------
21. - А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините, больной, я сел вам на лицо.
------------------------------------------------------------------------------------------
22. Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
"Так вот ты какое - Подмосковье!"
------------------------------------------------------------------------------------------
23. На худой конец изоленту наматывают...
------------------------------------------------------------------------------------------
26. Блондинке исполнилось 18 лет.
- Я - совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
------------------------------------------------------------------------------------------
27. Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите их осталось немного!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
28. Ничто так не защищает ваши зубы днем и ночью, как уважительное отношение к окружающим.
------------------------------------------------------------------------------------------
29. - Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
------------------------------------------------------------------------------------------
30. - Папа, а что такое женское лоно?
- Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!
------------------------------------------------------------------------------------------
31. В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
------------------------------------------------------------------------------------------
32. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
------------------------------------------------------------------------------------------
33. Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
------------------------------------------------------------------------------------------
34. - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!
------------------------------------------------------------------------------------------
35. - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...
------------------------------------------------------------------------------------------
36. - Дура ты!
- Зато красивая!
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!..
------------------------------------------------------------------------------------------
37. - Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене...
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Я не в этом смысле... Я только опасаюсь: вдруг и мне такая попадется...
------------------------------------------------------------------------------------------
38. - Причина вашей болезни-алкоголь!
- Спасибо, доктор... Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!...
------------------------------------------------------------------------------------------
39. Сынок подходит к папе и говорит - папа хочу женится на татарке, но она говорит, что у меня должен быть трехэтажный дом, мерс 600 и член сантиметров 20.
Папа отвечает ну предположим 2 этажа снести можно, продать ролс-ройсы, но чтобы из за какойто шлюхи укорачивать член - это перебор.
------------------------------------------------------------------------------------------
40. За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".
------------------------------------------------------------------------------------------
41. В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
------------------------------------------------------------------------------------------
42. Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
------------------------------------------------------------------------------------------
43. Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе уйму нервов!
------------------------------------------------------------------------------------------
44. Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
------------------------------------------------------------------------------------------
45. Интуиция - это способность головы чуять жопой.
------------------------------------------------------------------------------------------
46. До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки.
С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.
------------------------------------------------------------------------------------------
47. - Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.
------------------------------------------------------------------------------------------
48. Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая!
Всем рекомендую греческий и 400 водки, это чудо!
------------------------------------------------------------------------------------------
49. В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все хуйня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим..."
------------------------------------------------------------------------------------------
50. Российской "Формулой 1" признана формула - С2Н5(ОН)...
------------------------------------------------------------------------------------------
